HARFELE SĂPTĂMÂNII. Arhiepiscopia Târgoviște îi taxează cu 10 lei pe cetățenii care vor să obțină permisul auto
Rubrica „Harfele săptămânii” face, în fiecare duminică, un scurt inventar al știrilor cu harfă care ne-au trecut pe la urechi în ultimele șapte zile. O listă de fleacuri care, adunate la un loc, compun un mic tablou al României din zilele noastre.
– Arhiepiscopia Târgoviștei este printre cele mai eficiente și mai inventive din țară: are aplicație pe Android, organizează marșuri ortodoxe pe străzile orașului și face bani pe cârca cetățenilor care doresc să obțină permisul de conducere. Un cititor ne-a semnalat că Seminarul Teologic Târgoviște percepe o taxă de 10 lei de la fiecare persoană care susține proba teoretică petru obținerea permisului auto, profitând de faptul că examenul se defășoară într-o sală din incinta Seminarului. Ca să nu credem că-și bate joc de noi, omul ne-a trimis și chitanța, însoțită de un calcul simplu: examenul se desfășoară două zile pe săptămână, de la 8 la 14. Există 10 calculatoare, iar evaluarea unei persoane nu durează mai mult de 15 minute, de unde rezultă că se încasează 400 de lei pe oră și circa 2.400 de lei pe zi. Astfel, în fiecare lună, Seminarul adună circa 20.000 de lei din această „taxă de închiriere sală”, pe care participanții o achită suplimentar, pe lângă restul taxelor prevăzute de lege pentru obținerea permisului auto.
Încercând să lămurim povestea acestei taxe, am sunat la Prefectura Dâmbovița, instituția de care aparține Direcția de Permise și Înmatriculări Auto. Un domn pe nume Alexandru, care s-a recomandat de la cancelaria Prefectului, ne-a explicat foarte senin că Prefectura a închiriat sala de examen de la Seminarul Teologic, iar taxa de 10 lei este percepută de Seminar și nu are legătură cu Prefectura. Întrebat de ce mai încasează Seminarul o taxă de închiriere de la cetățeni, dacă primește deja o chirie de la Prefectură, domnul Alexandru a rămas la fel de senin: „Eu înțeleg ce spuneți, dar nu am făcut eu protocolul”.
La Arhiepiscopia Târgoviștei am dat de preotul Ionuț Ileana, care a admis că banii se încasează, dar a susținut că nici Seminarul n-are vreo legătură, ferească Dumnezeu de așa ceva: „Pe chitanță apare numele seminarului, dar vă spun în mod cert că banii sunt virați către primărie. Nu încasăm noi taxa, poate cei care organizează examenul”.
Așadar, parteneriatul dintre Prefectură și Arhiepiscopie funcționează eficient, discret, cum scrie la manualul șuților profesioniști: după ce ți se bagă mâna în buzunar și ești ușurat de parale, autorul se uită la tine cu ochii umezi și se jură că n-are nicio legătură: nu știu, n-am văzut, să moara ce-am mai scump dacă am luat eu vreun leu de la tine.
– Un caz foarte delicat ne parvine de la Vaslui, unde Muzeul Județean „Ștefan cel Mare” a găzduit, săptămâna aceasta, o expoziție de pictură. Realizarea frumoasă, pe care vasluienii n-au știut s-o aprecieze la adevărata valoare pătând-o cu intrigi mărunte, nedemne de un eveniment atât de important pentru viața culturală a greu încercatului oraș din zona Moldovei. Concret, expoziția a fost eclipsată de un incident care a ținut primele pagini ale publicațiilor locale: ziarul „Vremea Nouă” relatează că, într-una din zile, câteva femei de etnie romă au pătruns în sediul muzeului, curioase și dornice să admire expoziția și să-și hrănească spiritul. Numai că, în timp ce se uitau la tablouri, ele au fost încolțite de oarecare nevoie trupești, motiv pentru care, așa cum era și firesc, au accesat toaleta muzeului pentru rezolvarea urgentă a situației. Odată ieșite din toaletă, ele au fost luate la rost de către însăși Ramona Mocanu, directoarea muzeului, care le-ar fi acuzat că s-au prefăcut interesate de tablouri doar pentru a folosi toaleta instituției. Jignite, femeile s-au plâns în presa locală și au acuzat-o pe directoarea muzeului de rasism. Așa cum am mai spus, cazul este deosebit de delicat: nu putem să știm cât a fost interes pentru tablouri și cât pentru toaletă, dar mai presus de toate credem că omului încolțit de nevoi trupești trebuie să i se întindă, în orice situație, o mână de ajutor (am fost și noi în necaz și știm cum e). Iar sfatul nostru pentru vasluieni e cât se poate de simplu: Faceți mai multe expoziții de pictură și montați mai multe toalete publice în oraș. În felul ăsta o să fie bine pentru toată lumea.
– Un constănțean s-a răsturnat cu mașina pe un câmp, între localitățile Nisipari și Dorobanțu Gară. A avut noroc și a scăpat teafăr, reușind să se extragă singur de sub fiarele contorsionate ale mașinii. Numai că, buimăcit de producerea accidentului, constănțeanul nostru a ieșit de-acolo convins că, în timpul necazului, călătorea alături de nevasta lui. A început s-o caute pe câmp și să urle de disperare, apoi a sunat la 112 să vină descarcerarea să i-o salveze. Au venit oamenii și au dat fiarele la o parte, dar n-au găsit nimic, nu era nicio nevastă pe nicăieri. S-a dovedit, într-un final, că femeia se află acasă și trebăluia liniștită pe lângă gospodărie. Să vezi ce bătaie o să-ți iei constănțene!
– Căminul cultural din comuna vâlceană Ștefănești ar putea lua numele Denisei Manelista, a dezvăluit primarul localității, domnul Alexandru Uță. El și-a anunțat concetățenii că o stradă din Ștefănești a fost deja rebotezată și se numește Strada Denisa Răducu. Biata Denisa Manelista, din cauza ei trebuie să-și schimbe oamenii ăia buletinele.
– Avocatul Poporului (Ciorbea) se plictisește rău de tot în așteptarea petrecerii monstru de luna viitoare (aniversare de 20 de ani, se cheltuiesc bani gârlă pentru organizare). Până una alta se mai autosesisează și el la câteva ceva, să nu zică lumea că stă degeaba. Iată, de pildă, această sesizare din oficiu cu privire la porcii mistreți care fac ravagii prin județul Vâlcea. Ciorbea ia act de existența porcilor mistreți și sare în ajutorul Poporului al căruia avocat este. „Poporul are dreptul la viață și integritate fizică și psihică” – se arată în motivarea autosesizării. Bravo, Ciorbeo, îți mulțumim! Ce altceva mai știi să faci, că de speriat lumea și animalele n-aveam nicio îndoială.
– A fost o săptămâna grea pentru sensurile giratorii de pe cuprinsul țării noastre. Pe lângă potopul de mașini care s-au învârtit în jurul lor, s-au mai petrecut următoarele: La Sfântu Gheorghe două vaci au fost fotografiate în timp ce pășteau într-un sens giratoriu din mijlocul orașului, în timp ce la Cluj, doi tineri s-au întins pe iarba aflată la intersecția străzilor Calea Baciului și Corneliu Coposu (se răsucește Seniorul în mormânt!) și au început să întrețină raporturi sexuale normale. În timp ce întrețineau, oamenii din mașini căscau gura și pozau la ei, să-i dea pe mâna Poliției. Tinerii au fost identificați și reținuți pentru 24 de ore pentru ultraj contra bunelor moravuri. Băgați la pușcărie, vă dați seama? Păi, ce, am ajuns să ne batem joc de sensurile giratorii?
– Cele mai harnice și mai iubite insecte (singurele din această specie care produc hrană pentru om), albinele au ajuns bătaia de joc a bărbaților din Botoșani. Miercuri, un botoșănean în vârstă de 54 de ani a fost prins furând 10 familii de albine ecologice de pe un câmp aflat la marginea comunei Concești. Joi, un alt botoșănean (în vârstă de 20 de ani) s-a prezentat la Spitalul Județean de Urgență acuzând faptul că o albină l-a înțepat în testicul. „Monitorul de Botoșani” relatează că, deși nu făcuse șoc anafilactic sau alte complicații, tânărul era speriat după ce citise pe internet că înțepătură i-ar putea afecta viața sexuală. Ce-o fi fost în capul lui de a umblat dezbrăcat prin fața bietei viețuitoare mai bine să nu ne gândim. Vine sfârșitul lumii, nu se mai poate!
– Titlul săptămânii este, de fapt, o mare dilemă: s-a însurat sau nu directorul spitalului județean din Focșani cu iubita lui? Deși au verificat cu mare conștiinciozitate pe site-urile primăriilor din zona Moldovei și au documente care atestă că mariajul a avut loc la Câmpulung Moldovenesc, ziariștilor vrânceni parcă tot nu le vine a crede. Bine că aveți timp să faceți astfel de investigații complicate. Ultima anchetă despre Marian Oprișan când ați publicat-o?
– Stați, că n-am terminat cu preocupările ciudate ale ziariștilor locali. Ziarul „Vestea” (din județul Neamț) a inițiat o campanie de presă care se numește „Jos playback-ul de pe scenele din Neamț”. Astfel, jurnaliștii de la „Vestea” vor să-i demaște pe artiștii care încasează onorarii de la primării pentru a cânta la zilele comunelor, dar fac figurație pe scenă și își bat joc de banii nemțenilor. Prima țintă: concertul susținut de Fuego (bietul Fuego, prin multe îi e dat să treacă) în orașul Roman. „Vestea” îi îndeamnă pe romașcani să nu se lase prostiți și să filmeze din toate unghiurile reprezentanția lui Fuego, pentru a depista dacă acesta cânta live sau își bate joc de ei. Ziarul face și câteva sugestii foarte prețioase pentru participanți: „stați pe zoom optic, nu filmați frontal, ci dintr-un unghi de măcar 45 de grade, concentrați-vă pe partea de mijloc a concertului, prindeți momentele când uită să dea din gură, dar din boxe se aude impecabil”. Pentru cel care va reuși să dovedească impostura lui Fuego, ziarul „Vestea” promite, ca premiu, „o consumație de circa 50 de euro la Aqua Park-ul Blue Eden de la Alexandur cel Bun”. Le dorim tututor romașcanilor care vor participa la ineditul concurs mult, mult succes!
