HARFELE SĂPTĂMÂNII. Petre Daea și-a făcut cont de Facebook. El face live-uri din lanuri de floarea soarelui (video)

Rubrica „Harfele săptămânii” face, în fiecare duminică, un scurt inventar al știrilor cu harfă care ne-au trecut pe la urechi în ultimele șapte zile. O listă de fleacuri care, adunate la un loc, compun un mic tablou al României din zilele noastre.

-Petre Daea, ministrul Agriculturii, cel mai mare iubitor de oi din țara noastră, a intrat într-o epocă nouă: el a deprins tainele internetului, și-a făcut cont de facebook și întreține numeroase live-uri de pe câmpurile țăranilor. Cabinetul său de lucru este țara! Dar haideți să vedem în ce constă activitatea ministrului: Daea se dă jos din mașină, pune mâna și mângâie recolta și gustă din ea. Dacă nu îi place, strâmbă din nas. La sfârșit se invită prin gospodăriile cetățenilor, să petreacă împreună câteva clipe de neuitat. Îi dorim mult succes în această întreprindere și abia așteptăm să mai intre în live, să mai râdem și noi.

– Doi români, unul mai în etate și un imberb de nici treizeci de ani, își făcuseră un obicei urât: furau din farmacii prin Elveția. Surprins de o farmacistă în timp ce lua și băga aspirine în buzunar, cel tânăr deodată și-a lepădat pantalonii, în speranța că trupul său gol o va oripila pe femeia în halat alb, ceea ce s-a și întâmplat. Profitând de deruta farmacistei la vederea bărbăției, ai noștri au reușit să fugă. În cele din urmă, brațul lung al legii elvețiene i-a înhățat și acum pușcăria îi mănâncă. Nu mai putem decât să sperăm că arătatul rușinii nu va deveni vreun obicei românesc la bandiții prinși. Nu am vrea să vă stricăm ziua, aducându-vă aminte câți hoți avem la vârf și cum arată ei… Mai bine să ne gândim la altceva.

– Primăria Lugoj a montat camere de filmat, cu scopul de a-i surprinde pe cei care aruncă gunoiul pe jos, lângă un izvor. Exista intenția de a-i face să suporte rigorile legii. Din păcate, recolta de aruncători a fost slabă. În schimb, pe cameră s-a putut observa cum la gunoaie vin în fiecare noapte mașini din care descind, perechi-perechi, îndrăgostiți care-și satisfac poftele carnale în aer liber. Înnebuniți de dorință, aceștia găsesc în ei puterea să ignore peisajul dezolant în care se iubesc.

-Pentru că românilor le plac foarte mult moaștele, județul Teleorman tocmai a venit pe piață cu o ofertă de nerefuzat: osemintele lui Mihai Viteazu’. S-au găsit călugării de la Mânăstirea Plăviceni să pretindă, în absența oricăror dovezi, că trupul marelui nostru voievod se află în sfântul lăcaș. Precizăm că este deja al patrulea loc în care râvnitul corp s-ar găsi (capul e la o mânăstire de lângă Târgoviște). Și ce credeți, vin teleormănenii și alți oameni în pelerinaj? Cum, Doamne iartă-ne, să nu vină? Buluc! Călugării sunt de părere că Mihai Viteazu’ a fost și sfânt, fiindcă a luptat cu turcii. Noi suntem de părere că totul e o diversiune a lui Liviu Dragnea, să îi țină pe enoriași ocupați cât li se umblă la buzunare. Din același plan mârșav fac parte și telenovelele turcești, programate mai ales seara, ca să îi obosească pe români, să le slăbească vigilența și să îi adoarmă.

-Întâmplare superbă în județul Arad: un șofer a fost oprit în trafic de un polițist mai beat decât el! Când s-a apropiat copoiul cu fiola, participantul la trafic a putut constata că polițistul emana un insuportabil damf de alcool. Mirosind fărădelegea, șoferul a sunat repede la 112, reclamând că a pus gheara pe el un curcan în avansată stare de ebrietate.

-Botoșănenii din nordul județului nu mai pot îndura starea precară a drumurilor și au ieșit să protesteze. Ei s-au urcat la căruțe, au luat tobe de bătut în ele și au plecat prin hârtoape, urlând. Șefii Consiliului Județean (condus de alde Costică Macaleți – splendid nume!) se aflau însă în weekend-ul prelungit, așa că jelania moldovenilor a rămas, din păcate, fără niciun ecou. Le recomandăm să mai încerce într-una dintre foarte rarele zile lucrătoare.

-Priviți această imagine surprinsă în săptămâna care tocmai se încheie, la trecerea la nivel cu calea ferată de pe Șoseaua Petricani, în zona Pipera, locul unde își au sediul cele mai mari companii multinaționale. Agenții de Poliție rutieră țin bariera defectă cu mâna, oameni buni, ca să treacă mașinile. E falimentul complet al unei țări, al unui oraș și al unui sistem care n-au nimic de-a face cu lumea civilizată. Spuneți adio oricărei speranțe, voi, cei ce treceți pe sub această barieră.

-Bucurie rară la olteni! UN ATM aflat în incinta Tribunalului Gorj a început să elibereze bani din chiar Doamne. Bancomatul a lucrat profesionist, eliberând și chitanță. Este inexplicabil gestul bancomatului, în condițiile în care magistrații se află în concediu legal de odihnă (luni de zile se odihnesc și ei, săracii) și, fiind cunoscută probitatea morală a judecătorilor din țara noastră, oricum nu se pune problema să se fi vorbit cu bancomatul pentru vreo șpagă.

-Pentru că nu mai suportau degradarea urbană, gălățenii s-au mutat pe capete de la oraș într-o comună limitrofă reședinței de județ: Vânători. Gospodari, ei au pus mâna și și-au făcut piscine, să aibă unde se îmbăia. Acum au atât de multe piscine în comună că nu mai au apă potabilă. Noi ce să vă facem, gălățeni, dacă nu vă mai săturați de lux și relaxare? Dar lasă, că, la cum îi cunoaștem, nu credem să fie cazul să se deshidrateze sărmanii moldoveni. Dacă nu e apă potabilă, cu siguranță vin se mai găsește.

-Gazetarii din Caraș-Severin știu cum să pună problema când e vorba de cultură. Ei au dat lumii de știre: crema literaturii cărășene a adăstat la Răcășdia! Mai aflați că n-a adăstat doar cremă locală, ci a mai venit cremă și de la Timișoara, Lugoj și chiar de la Arad.

-Pentru că nu-i mai ajunge, un preot paroh din orașul Stefănești (județul Argeș) a dat dispoziție ca la el în biserică să se înalțe cea mai mare cutie a milei din țara noastră. Și l-a ajutat Domnul pe preotul Amuza (așa îl cheamă pe om, noi ce vină avem?) și s-a dat banul și s-a efectuat lucrarea. Cutia are un metru și jumătate înălțime și intră în ea bine. Doamne ajută.

-Indiscutabil, “titlul săptămânii”: Poveste cutremurătoare la Iași! Cu o săptămână înainte de nuntă, mirele și-ar fi violat un verișor! Va mai avea loc nunta? 

După atentatul terorist de la Barcelona, am așteptat să vedem și tradiționalul erou român care a făcut și a dres, sfidând pericolul. Nu lungă ne-a fost așteptarea, căci, iată! Ei sunt! Cel din dreapta declară: „Am ținut-o de scalp, pentru că avea scalpul luat“. Suntem un neam de eroi!