HARFELE SĂPTĂMÂNII (39) Făcălețul antitero

Rubrica „Harfele săptămânii” face, în fiecare duminică, un scurt inventar al știrilor cu harfă care ne-au trecut pe la urechi în ultimele șapte zile. O listă de fleacuri care, adunate la un loc, compun un mic tablou al României din zilele noastre.

• Festivalul de muzică populară Benone Sinulescu (desfășurat săptămâna trecută la Buzău) a fost întrerupt de invazia unui roi de albine. Albinele s-au năpustit pe scenă, alungând cu prezența lor interpreții. Poliția locală a fost nevoită să cheme de urgență un apicultor pentru a ademeni albinele către un stup. Apicultorul și-a făcut treaba exemplar, așa că festivalul a putut continua fără să existe răniți. Trebuie să vă mai spunem că festivalul Benone Sinulescu (la care a luat parte și Benone Sinulescu) a fost – probabil – evenimentul anului în Buzău. Au venit oameni din tot județul, au venit ca apucații, mulți în pijamale și în papuci, s-au năpustit către Piața Daciei din Buzău să-l audă pe Benone. Și mai trebuie să menționam că rapsodul Benone Sinulescu (80 de ani) a interpretat și o melodie rap.

• Vă e dor de cuplul Firea – Pandele? Și nouă, așa că îi urmărim peste tot. Săptămâna trecută tovarășii au fost la o nuntă în Grecia, unde fotbalistul (retras din activitate) Cosmin Bărcăuan a luat pe una de prin Salonic. Soții Pandele au profitat de ocazie și au vizitat, totodată, mormântul Sfântului Paisie Aghioritul, din localitate. Ce bine ar fi dacă clovnii ăștia doi s-ar călugări p-acolo. Hai Doamne ajută!

• Constantin Toma, primarul Buzăului, cel care a declarat recent că orașul pe care-l diriguiește este cel mai urât de pe întreg cuprinsul țării, vine cu o idee de primenire a bugetului local: indicatoare auto cu reclame pe ele. O trecere de pietoni cu Adidas, un cedează trecerea cu Distonocalm, o staționarea interzisă cu Red Bull.

• Vă ținem la curent cu locurile pe unde miroase a căcat în România. Săptămâna asta, Clisura Dunării. Presa locală ne aduce la cunoștință că nu există niciun veceu public pentru turiștii care vin să-l vadă pe Decebal cu căciula-n cap. Lumea face pe unde se nimerește. Probabil că de-asta îi și zice clisură…

• A fost jale weekend-ul ăsta la Roman. Sâmbătă dimineață, din cauza unei avarii la o țeavă veche de 70 de ani s-a luat apa caldă și apa rece în tot orașul. N-a mai fost strop de apă în tot Romanul. Sâmbătă seară niciun magazin de pe raza municipiului nu mai avea apă îmbuteliată (motiv întemeiat pentru a se trece pe bere). Întrucât lumea începea să chițăiei de sete (50.000 de locuitori are Romanul!), primăria a luat măsura de a trimite prin oraș, pe la marile intersecții, mașini de pompieri pentru adăparea populației. Țeava spartă nu va fi înlocuită, ci cârpită cu niște materiale metalice care trebuie să sosească de pe la Brașov. Și mai e ceva: conducta septuagenară ar mai fi ținut, săraca, câțiva ani. Însă proștii de la primărie au construit anul trecut o parcare supraetajată și n-au luat în considerare că pe acolo trece țeava cu toată apa Romanului. În tot acest timp, parlamentarii PNL dau vina pe ăia de la PSD și invers.

• Un călugăr de la Mănăstirea Râșca Transilvană (lângă Beliș, Cluj) a lăsat grea o femeie care tot venea pe la el prin chilie să mai primească povețe. S-a aflat troncul și acum călugărul trebuie să părăsească mănăstirea și să meargă la belișeancă. Toată harfa e însă la starețul mănăstirii care a fost filmat cu camera ascunsă comentând cazul: el bea dintr-o sticlă de Borsec și i se cam rupe de păcatul fratelui său. Bravo starețe, that’s the spirit!

• În acest sfârșit de săptămână am serbat moșii de vară, adică sufletele morților care se ridică o dată pe an din mormânt și dau o tură să vadă care mai e treaba pe la ei pe-acasă. Tradiția noastră românească spune că de moși nu e voie ca oamenii să se spele și nici să se dea cu mătura prin case. Se supără moșii. Te pomenești că moșii s-au pus de au spart și conducta cu apă de la Roman, de au stat romașcanii transpirați tot weekend-ul.

• 27 de români au plecat la muncă, în Spania, într-o mașină cu 9 locuri. Polițiștii spanioli i-au găsit, i-au deșertat și când i-au numărat și-au făcut cruce cu stânga. Românii au spus, ca pe la noi: „stai, bă, nene, că n-am dat în cap la nimeni“.

• Petre Daea a fost în mare formă și în săptămâna care a trecut. În afară de povestea cu „oaia, statuie vie“, ministrul agriculturii a mai dat una bună, după revederea de 44 de ani cu colegii de facultate: „A fost o întâlnire plăcută, dar umedă“. Umedă întrucât, conform lui Daea, s-a plâns mult la această revedere. Rugat să-și aminteasă un moment memorabil din timpul facultății, Daea și-a amintit o bătaie cu zăpadă.

•  Începe febra sărbătorilor de iarnă. Un brăilean a fost surprins în flagrant în timpul unui frut dintr-o locuință. Hoțul își însușise, între altele, o instalație de brad.

• Sâmbătă noapte a avut loc un nou atentat terorist la Londra. Ambasadorul nostru acolo, Mihalache – care în timpul atentatului era naș la o nuntă, în București -, s-a rugat fierbinte Domnului să nu fie români printre victime. N-au fost, dar un brutar-patiser ieșean care lucrează în Londra era mai-mai să facă el niște victime. Moldoveanul se laudă pe internet că l-a bătut de l-a zăpăcit pe unul dintre teroriștii care au înjunghiat oameni în Borough Market. „I-am dat un basket în cap“, spune moldoveanul pe înregistrarea postată pe Facebook chiar în timpul desfășurării atentatului. El îl îndeamnă pe un coleg de-al său – tot român – să se ducă în patiseria în care lucrează și să-i aducă un obiect dur, cu care intenționa să bată și ceilalți teroriști: „Du-te ș-adu făcălețul ăla mare de sub masă. Du-te ș-adu-l încoa!“. Puteți vedea totul în filmarea de aici. Vă avertizăm că imaginile sunt șocante. Ele încep cu un strigăt disperat rostit într-o engelză cu accent moldovenesc: „Fac iu!“

• PS: Harfa.ro face o reverență în fața englezului care fugea din calea terorii cu halba de bere în mână.